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尽孝要趁早,有些爱来不及

2016-11-29 作者:G小妞 来源:简书 阅读:载入中…

  引导语:不要等到失去了才知道后悔,在拥有的时候就该好好的珍惜

尽孝要趁早,有些爱来不及

  part1?

  妈妈,你在天堂还好吗?

  是的,我的妈妈死了。从小不怕黑,会做很多好吃的饭,什么都打不倒的妈妈,赋予我生命的妈妈,让我明白勇气的妈妈。就那样突如其来的出乎意料的与我天人永隔了。

  part2

  11月19日下午4点半,我接到弟弟的电话,电话里弟弟含糊不清带着哭腔的声音传来:妈妈走了,你赶紧回来。

  瞬间,我的整个世界都变暗了,视线模糊了,心脏也变得异常沉重。脑子里一片迷蒙,身体开始失重,似乎要飘起来,我全身瘫软,身子颤抖,在单位哇的大哭了起来。一时间,我失去了所有理智,拼命的向楼下跑去。同事紧紧抱住了我,拨打了我男人的电话。

  我被搀扶到沙发上,全身冰冷,一个同事抱着我,另一个同事一直搓着我颤抖的手。我像疯子一样的哭泣,扇着自己耳光。为什么我没有陪妈妈一起回去。

  我不信,真的不信。分明妈妈11月17日才从北京回去。只有一天的时间,怎么可能死了呢。

  然而,那一时间段,我的手机铃声就没有中断过。有亲戚的,有朋友的,有街坊邻居的。所有的人告诉我的答案都是让我赶快赶回去。

  part3

  在北京的朋友第一时间向我赶来,我男人开车也拼命的向我赶来。很不幸,正值下班高峰期,他被堵在路上。

  两个小时后,我开始赶往家乡,还没有出北京,车子轮胎没气了,很倒霉,正值晚上,没有维修店开门,我不得不返回单位。

  我们用最快的时间修好了车,再一次赶往家乡。然而,天有不测风云,我遇到了今年最大的一场雾,高速封路,我被堵在了河北和山西的交界处,前不得后不了。

  我站在高速路上大哭奔溃,我在冷空气里等待了10个小时,终于在第二天早上9点重新开始启程。

  那一刻,我恨不能自己有一双翅膀,可以飞回妈妈身边。那一刻,我恨不能长出一双大长腿,一抬腿就跨回妈妈身边。

  我在大悲之中,在流泪之时,体会着前所未有的痛苦。原来,我的勇气是这样的不堪一击。

  part4

  经历了16个小时,我终于回到了家乡。车子还没停稳,我已迈出车门。

  我疯狂的向院子奔去,突然脚下一滑,啪地一声,我摔倒在地上,脸重重贴在泥沙混合的水泥地上,掌心被地上的小石子蹭的血肉模糊,我感觉不到疼痛,用胳膊撑着,向前爬,脑子里只有一个念头:我要见我妈。

  忘了是谁将我扶起,那人扶着我奔跑,在距离妈妈水晶棺5米时,我眼前一黑,晕倒了过去。

  模糊中,我感觉周围全是人,有人在喊大夫,有人在掐我的人中,有人在按压我手上的穴位,我感觉疼痛,迷迷糊糊地睁开双眼,仅是一秒钟,又爬起来向妈妈跑去。

  在跨入门槛的时候,我绊倒了。我顾不上起身,顾不上周围人的拉扯,挣扎着,趴在地上向妈妈爬去,嘴里一直喊着:我要看我妈。

  突如其来的变故,情绪的压抑,我无法承受的事实,我竟然哭不出来。

  我感觉眼皮很重,身体很轻,特别疲累。我想要睡过去。

  姐姐抱着我,弟弟拉着手,周围的人用力拍打着我,摇晃着我。他们说:你大声哭出来,喊出来。

  我在一次又一次的尝试大声哭喊中,终于歇斯底里的大声的痛尽哀绝的吼出了:妈……

  所有的人都倒吸一口气。院子里刹那传遍了彻骨的哭喊声。

  痛苦是一种毒,我曾憎恨它,逃避它,而此刻,我却对它上了瘾。悲伤像泛潮的浑水,将我一次又一次淹没。 www.wenzhangba.com

  part5

  我平静下来的时候,才发现,不知什么时候他们已为我穿好了白孝服。最终,我还是不情愿的接受了妈妈离开的事实。

  妈妈的水晶棺前面摆放着妈妈的照片。照片是从我和妈妈在西安的合影里裁下来的。照片里妈妈微笑的样子,灌溉着我的泪腺,令我泪如雨下,痛不欲生,绝望而崩溃。

  我的妈妈不在了,我看着照片,对着她笑,她也笑,我对着她哭,她还是在笑。

  真正目睹妈妈是在第二天的清晨。姐姐说想不想看看妈妈。然后我开始害怕不安难过

  我男人和姐夫打开了水晶棺,姐姐轻轻掀开了盖着妈妈脸的被子。我刚要大哭,弟弟捂住了我的嘴。弟弟说家乡的风俗不能让眼泪掉进去。

  我压抑着声音,努力克制着情绪,尽管如此,我还是感觉氧气不够,全身颤抖,晕倒的意识越来越强烈。

  水晶棺被盖上,弟弟把我平放到地上,我已喘不上气来。姐姐适时的掐着我的人中。

  醒来的我,跪在妈妈面前,头趴在地上,开始大哭。我撕心裂肺的哭声划破了即将来临的黎明。

  part6

  中午移灵的时候。我看到很多人把妈妈从水晶棺抬到灵柩里。看着安然平躺坚硬的妈妈,我的情绪又一次奔溃达到了极点。无法哭出的声音在我的晕倒里转变成了旁人焦急的呼喊声。

  再次醒来的我,软如泥巴,无法站立行走。一路被搀扶拖着拉着背着,费尽了九牛二虎之力抵达了灵棚底下。我看到和我一样挣扎着,趴在冰冷土地上向妈妈灵柩爬去呼喊妈妈的弟弟连续晕厥过去两次。

  妈妈下葬的那天,是我这辈子最悲痛的一天。弟弟和姐姐强忍着情绪为妈妈擦脸。此时,我已晕倒,不省人事。

  我感觉周围人群躁动一片,人中部位疼痛,手上穴位肿起。我用力强迫自己睁开眼睛,我卯足力气颤抖的说:我要再看看我妈妈,我要摸摸我妈妈。

  妈妈的脸冰冷没有温度,看着妈妈没有血色的脸,我被一种惊慌打的措手不及。灵魂被吞噬了。

  我的全世界都绝望了,我感到一阵又一阵的疲惫,这样的疲惫把我整个人都淹没了。我浑身颤抖,乏力的身体,沉重的眼皮,我闭上眼睛,身子软了下去。

  四周又开始了焦急的呼喊。我就这样,在晕倒与醒来之间循环不休,晕倒醒来再晕倒再醒来……

  不知道搀扶着我的哪个人说了一句:你再这样下去就不让你送你妈妈了。于是,我拼尽全力不要自己再晕过去。

  送葬的队伍在前进,我被很多人搀扶着跟在妈妈的灵柩后面。天空回荡着绝望的哭喊声。我的四周很安静,所有的人都随着我的哭嚎在抹眼泪。

  送葬到了尽头,我看着妈妈的灵柩往山上的大坡上抬去,彻底奔溃。我不顾身边人的拉扯,用胳膊作为支撑向前爬,嘴里一直喊着:我妈妈走了,我要妈妈……

  part7

  我是一个脾气很暴躁的人,一直以来都将自己最差的脾气留给了最爱我的人。我的妈妈总是纵容我的脾气。

  以前总想为妈妈写一篇文章,又感觉太过煽情。以前总想着,一辈子还长,一切来日方来,连电话都吝啬给妈妈拨打。以前总是为自己不回家看妈妈找借口,等有了时间,等过年的时候,等赚了钱。

  如今,才明白,有些爱等不及给予就再也没有机会给予了。

  我们总是对父母要求太多,给予太少。我们总是给父母的离别太多,陪伴太少。我们总是理所当然的享受他们给予的一切,却忘了用尽一切去回报他们。我们总是用他们爱我们的底气来换取自我心安理得的自私

  如果你和我一样,过着生活的忙碌,也请抽出时间,多陪陪父母,不要等到再也无法拥抱亲人的时候才明白珍惜相聚的每一刻。

  尽孝要趁早,有些爱来不及等待,因为我们永远无法预料,明天和意外到底哪一个会先来到。

  文/G小妞(简书作者)

  

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