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你缺的不是情商,是自我

2018-11-09 19:23:18 作者:陶瓷兔子 来源:天天成长研习社 阅读:载入中…

你缺的不是情商,是自我

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  前段时间跟一个小姑娘聊天,蛮有意思的。

  她说自己性格不好情商特低,总是忍不住评价别人,跟不对路的人聊天总是没说几句就跟人杠上,可是跟谈得来的朋友在一起,却又讨喜可爱,分分钟化身让人捧腹的女神经,她觉得自己特别分裂,来找我支招。

  不想再像小孩子那样总靠着一己好恶来judge别人了,希望自己能活得开阔一点。

  但是,我要怎么才能不那么自我呢?

  她问。

  或许就是你活的还不够自我吧,我回复她。

  表面棱角分明,其实却像是个中空的不倒翁,总被外界力量推着左右摇摆,还以为那是自己的选择

  我见过挺多这样的女孩,甚至也曾经是其中一员,整天把激烈的“我喜欢…”和“我最讨厌…”挂在嘴边,靠着这两句话找到那些同类同时把另一些无法理解的人视为跟自己格格不入的傻X。

  她们好像又激烈又鲜明,但当你问:你为什么喜欢XX,为什么讨厌XX时,她们大多无法给你一个逻辑完整答复,反复不过是几句“我就是看不惯”或者“喜欢不需要理由”。

  可是,一个人的自我不能仅仅靠着态度来撑门面,还需要稳定价值观

  -02-

  一个人特别容易感受到外界的敌意,并不是因为太自我,往往正是因为自我不够,才会用激烈的语言偏激的态度来武装自己。

  像是受到惊吓之后炸毛的小猫,努力把自己膨胀的大一点再大一点,强刷一拨儿存在感。但你又何时听说过,万兽之王的老虎也会用虚张声势的小伎俩证明自己。

  曾经看过一段港媒对窦靖童的采访问题个个带刺儿,尖酸到连吃瓜群众都觉得刻薄,其中有个问题是:你觉得哪个父亲最好?

  A:窦唯, B:李亚鹏, C:谢霆锋,D:不知道

  就是这个连普通人听到都会分分钟炸毛拍案走人的问题,窦靖童一没爆炸,二没摆脸,她甚至还露出了个有点无奈的微笑:我真的,我不知道怎样回答

  我记得当年跟朋友一起看那段采访,一起在房间大呼小叫替她不平

  王菲那么有个性,怎么窦靖童却是个软包子;这样问也太欺负人了吧;为什么她不生气,不直接摆个脸色转身走人。

  后来,由于种种原因我又看过好几遍那段视频,逐渐发现了她不生气的秘密

  那根本不是喜怒不形于色的修炼,也不是滴水不漏的高情商,或者什么委曲求全的小可怜

  她不生气的唯一原因,是她根本不在乎

  是见惯了太多试探之后,找准了底线之后的淡定。也是因为对自己绝对自信,才不会因为一点挑衅就迫不及待的想要反击稳重

  她不是那种高高飞在天上,但一戳就爆的气球,她太清楚自己的优势软肋所在,所以无论应对好意还是挑衅,都能显得游刃有余

  -03-

  我跟人约会的时候,特别讨厌对方迟到。是那种恨不得就地绝交了的决绝,和压根不想搭理这个人哪怕一句的厌恶

  直到有次跟朋友吃饭,他忽然问我,你为什么这么讨厌别人迟到?

  每个人都应该有时间观念啊;迟到就是对别人的不尊重;从小事上就能看出一个人做人细节;我巴拉巴拉说了一大堆,他接着问:我不是在问你迟到好不好,我只是好奇,你为什么会这么讨厌别人迟到?

  为什么呢?

  难道我不过是跟风?难道我就是看不惯别人做错?难道我也不知道自己为什么讨厌迟到?

  我大脑断片好几秒,终于才反应过来:因为对方迟到会浪费我的时间,一旦我觉得自己在浪费时间,就会特别暴躁

  我是在很久之后才明白了他的这句话。

  那些被用来等待的时间,其实也是足够去喝杯咖啡翻几页书,或者去附近的小店里探探奇的。但是我却决定要把它用在焦躁抱怨上。

  出问题的不仅仅是对方,也是我自己的时间管理

  后来,我养成了随身携带kindle的习惯,如果对方迟到了,我会就近找一家美美的小店坐进去看书,顺便潇洒的抛个定位“一会儿到这儿找我”。

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  吴伯凡老师专栏里写过这样的一句话:所有对他人的期望,都是自我的不满足

  一旦当你学会了如何填满“自我”,自然就不会再去强求别人的配合

  与谦逊无关,与情商无关,无非是当你知道了自己能掌握航向之后,就不愿再把控制方向缰绳握在别人手中。

  你不是活得太自我,而是太没有自我了,才会在意周围的声音,在意别人的行为,急吼吼的给人贴上简单粗暴标签来标榜自己的态度。

  就像当年明月在《明朝那些事儿》中所写的一样:人是因为坚定强大,又因为强大而温柔

  当你知道了自己是谁,自然就不会介意别人如何看你。

  当你确认了自己想要什么,那些无关的东西才不会乱你心绪

  每个人最后都会成为大海中的一滴水,在那之前,你需要找到真正的自我。

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